Анекдоты пошлые

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.


- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.


- Мой половой акт длится 1 час 21 минуту.
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.


ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть.


- Вован, я переспал с Ирой...
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная...

----------------------

- Муж Жене
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

----------------------

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку «МИН НЕТ».
Одна говорит другой: «Интересно, какой это грамотей две буквы н написал?»

-----------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa. 

 

--------------------------------------

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!!
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

--------------------------------------

После того, как продавщица Тамара стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.